Dizem que o ano aqui no Brasil só começa depois carnaval, então Feliz Ano Novo para todos!
E para comemorar esse grande momento uma piadinha muito bem “sacada”.
E aí!? Quem foi que disse que não se pode fazer uma grande festa no meio de uma grande crise?
Pasmem comigo…
Enquanto escolhia um cafezinho para acompanhar minhas bolachas (de aveia e mel), olhei todas as opções da máquina, pois não tenho costume de tomar café. Quando cheguei a última opção soltei um “OH MY GOOOOOOOOD!!!” tão alto quanto minha surpresa.
Estava escrito: “ÁGUA QUENTE 0,70”
Depois dessa incrível descoberta escolhi e me resolvi pelo mocaccino, mas a indignação foi “demais”. Não sei se alguém dali compraria essa tal água quentinha, até mesmo por que logo ao lado há copos descartáveis, água do filtro e da torneira e fornos de microondas… então fiquei me perguntando: “alguém em sua sã consciência compraria um copo água com aproximadamente 180ML apenas pelo fato dele estar quente?”
Talvez alguém queira esquentar a marmita em banho-maria ou então fazer um pudim de leite, ou alguma garota do andar queira escaldar as unhas antes de fazê-las… não… melhor, alguém que tem fobia de chuveiro e precisa desesperadamente tomar um banho de canequinha vai usar a água quente dessa máquina…
Brincadeira né!? Só pode ser.
Eu ainda não sei onde usar essa água, e você o que faria?
Olha que ela tá bem quentinha…
Corra e compre a sua antes que acabe. Não se preocupe, se houver qualquer contra tempo e ela esfriar você pode esquenta-la de novo no microondas.
30 dicas para você seguir e não seguir.
1º Deve evitar ao máx. a utiliz. de abrev., etc.
2º É desnecessário fazer-se empregar de um estilo de escrita demasiadamente rebuscado. Tal prática advém de esmero excessivo que raia o exibicionismo narcisístico.
3º Anule aliterações altamente abusivas.
4º não esqueça as maiúsculas no início das frases.
5º Evite lugares-comuns como o diabo foge da cruz.
6º O uso de parêntesis (mesmo quando for relevante) é desnecessário.
7º Estrangeirismos estão out; palavras de origem portuguesa estão in.
8º Evite o emprego de gíria, mesmo que pareça nice, sacou??… então valeu!
9º Palavras de baixo calão, carac@, podem transformar o seu texto numa m&rd@.
10º Nunca generalize: generalizar é um erro em todas as situações.
11º Evite repetir a mesma palavra pois essa palavra vai ficar uma palavra repetitiva. A repetição da palavra vai fazer com que a palavra repetida desqualifique o texto onde a palavra se encontra repetida.
12º Não abuse das citações. Como costuma dizer um amigo meu: “Quem cita os outros não tem idéias próprias”.
13º Frases incompletas podem cansar
14º Não seja redundante, não é preciso dizer a mesma coisa de formas diferentes; isto é, basta mencionar cada argumento uma só vez, ou por outras palavras, não repita a mesma idéia várias vezes.
15º Seja mais ou menos específico.
16º Frases com apenas uma palavra? Jamais!
17º A voz passiva deve ser evitada.
18º Utilize a pontuação corretamente o ponto e a vírgula pois a frase poderá ficar sem sentido especialmente será que ninguém mais sabe utilizar o ponto de interrogação ?
19º Quem precisa de perguntas retóricas?
20º Conforme recomenda a A.G.O.P, nunca use siglas desconhecidas.
21º Exagerar é cem milhões de vezes pior do que a moderação.
22º Evite mesóclises. Repita comigo: “mesóclises: evitá-las-ei! ”
23º Analogias na escrita são tão úteis quanto chifres numa galinha.
24º Não abuse das exclamações! Nunca!!! O seu texto fica horrível!!!!!
25º Evite frases exageradamente longas pois estas dificultam a compreensão da idéia nelas contida e, por conterem mais que uma idéia central, o que nem sempre torna o seu conteúdo acessível, forçam, desta forma, o pobre leitor a separá-la nos seus diversos componentes de forma a torná-las compreensíveis, o que não deveria ser, afinal de contas, parte do processo da leitura, hábito que devemos estimular através do uso de frases mais curtas.
26º Cuidado com a hortografia, para não estrupar a língúa portuguêza.
27º Seja incisivo e coerente, ou não.
28º Não fique escrevendo (nem falando) no gerúndio. Você vai estar deixando seu texto pobre e estar causando ambigüidade, com certeza você vai estar deixando o conteúdo esquisito, vai estar ficando com a sensação de que as coisas ainda estão acontecendo. E como você vai estar lendo este texto, tenho certeza que você vai estar prestando atenção e vai estar repassando aos seus amigos, que vão estar entendendo e vão estar pensando em não estar falando desta maneira irritante.
29º Outra barbaridade que tu deves evitar chê, é usar muitas expressões uai, que acabem por denunciar a região onde tu moras, carajo!… nada de mandar esse trem… vixi… entendeu bichinho?
30º Não permita que seu texto acabe por rimar, porque senão ninguém irá agüentar já que é insuportável o mesmo final escutar, o tempo todo sem parar.
Dica do Perguntas Cretinas.
Devido ao grande “BOOM” desse negócio resolvi escrever mais uma vez sobre o assunto que domina algumas rodas de conversas, principalmente na internet.
Quem ainda não viu acesse a postagem anterior sobre o mesmo assunto clicando aqui.
Quem não ouviu que a raça humana pode ser extinta devido ao LHC “coloque o dedo aqui que já vai fechar(…)”.
É, muitos dizem que essa é a máquina do fim do mundo, mas isso de um prisma mais “Senso Comum”. Por outro lado temos os desafiadores das leis da natureza que dizem ser a máquina reveladora de muitos segredos ocultos e necessários para nossa futura existência.
Para que eu possa continuar vou esclarecer que não sou cientista e nem ignorante (pelo menos eu acho), sou estudante e não sei voar.
No ultimo dia 10.9.2008 o Grande Colisor de Hádrons (Large Hadron Collider em sua tradução mais literal) foi ligado – dando início ao boato do fim do mundo -, mas a sua construção e desenvolvimento já durava 20 anos e os custos chegaram, só para construção, a 3 bilhões de euros. Imagine o que ele ainda vai consumir para se manter ativo.
Na “trupe” de cientistas que participam do projeto tem brasileiro sim senhor que se somam a outros cientistas de mais 70 países.
A super-máquina do fim dos tempos mede espantosos 27 quilômetros de comprimento e está em um túnel com uma profundidade de 100 metros. Segundo os cientistas, a profundidade é uma medida de segurança para que os aparelhos eletrônicos não sofram nenhum tipo de pane quando a máquina esteja em sua potência máxima.
Num dos experimentos que serão realizados se espera ter o mesmo efeito do “Big Bang”. Para que possamos entender o que será feito para tal descoberta vamos seguir o processo utilizado (descrito aqui para leigos).
Um grande túnel, conforme desenho do campo acima, há dois grandes anéis com outros dois grandes imãs que serão responsáveis pela aceleração das partículas, visando a colisão entre elas. Um feixe de prótons será lançado de uma ponta do grande túnel em direção a outra ponta. Ao mesmo tempo outro feixe de prótons também é lançado da outra ponta do túnel. Quando os dois feixes atingirem a velocidade máxima, que é bem próximo da velocidade da luz, eles irão se colidir revelando o que os cientistas esperam ser o “começo da criação”.
Mas a finalidade do experimento é a busca de uma partícula que os cientistas procuram há muito tempo, o Bosón de Higgs ou “a partícula de Deus“. Os cientistas contam que ao descobrirem como o Bosón de Higgs se forma, eles poderão desvendar todos os mistérios que estão até hoje ocultos sobre os prótons, nêutrons e elétrons.
O que se espera dessa colisão de feixes é realmente revelar como foi o surgimento do nosso universo, daí a relevância do experimento.
Já alguns especialistas, ou nem tanto assim, dizem que quando os dois feixes de prótons se colidirem, eles produzirão uma explosão tão forte e intensa, que um buraco negro se formará, e então ele vai sugar tudo e todos para dentro dele, destruindo toda a humanidade não sobrando uma só alma viva para contar a história.
Fico imaginado se essa última opção acontecer quem vai processar os resultados?
Deixando de lado a sátira e falando um pouco mais sério, é bem possível que isso aconteça, na verdade existe menos de 1% de chance de realmente acontecer, e mesmo que aconteça, segundo os mais otimistas, o “buraco negro” formado será tão microscópio que seria praticamente impossível de ele conseguir força suficiente para poder atrair alguma coisa para dentro dele.
Podemos então ficar um pouco mais tranqüilos, e outra coisa, já existem dezenas de aceleradores de partículas em funcionamento no mundo todo. A única diferença é que esse está em tamanho egocêntrico.
Penso eu, saindo da minha humilde bolha, que essa foi uma boa maneira de gastar dinheiro. Para acabar com fome no mundo ou com a falta de investimentos na educação, por exemplo, esses 3 bilhões de euros cairiam muito bem, mas lembrei que esse valor não é nem 0,5 do PIB mundial. Então fiquei na dúvida, se a humanidade, o mundo não está preparada para resolver seus problemas ela está pronta para se descobrir?
Acompanhe também a “quase severa” discussão na outra postagem clicando aqui ou digitando LHC na busca.
Na verdade não era para homenagear os pais, quer dizer o PAI, mas…
Não podemos deixar passar uma oportunidade como essa e ao invés de lembrar do “velho” satirizar o “junior”.
Vejam como há paixões maiores que pelo “filhote”…
“Muito bom!”
E você!? Já pediu o carro do paizão emprestado hoje?
Os comerciais dos Postos Ipiranga são sempre muito bom e a interpretação do Pai já vale muito a pena.
Vale lembrar que o comercial é um tanto antigo, mas vale tentar casar com a data que se aproxima.
Depois de várias ondas como a da “Tiazinha”, a da “Feiticeira’, a da “Lacraia”… ops essa não.
Estamos entrando na era da “Mulher Fruta”! Igual àqueles astrólogos que entram nas eras dos planetas.
Digo isso pois, sem querer, esbarrei na fruta do momento que dança, mexe, sacode e faz essas coisas todas que já nos acostumas a ver…
Trata-se da MULHER JACA
Ela é a fruta da época, ou melhor do momento, pois a “Mulher Melancia” está entrando na entressafra. Ninguém à acha mais em lugar nenhum.
Essa fruta dá no “Pé-do-Funk” e não no “Pé-do-Axé” como a maioria das dançarinas.
Para evitar praga e para deixar a fruta mais viçosa ela foi “infertilizada” com lipoaspiração, adubada com silicone de 235 ml e pulverizada nos cabelos com megahair, além de tingi-los em tom aloirado. Compare o “antes e depois” na foto a baixo:
É, essa estação promete e você já escolheu sua fruta?
Não!?
Parece que o jogador Ronaldo, em seu ultimo episódio, fez a sua escolha e levou para degustar duas frutas que não sei bem o nome, acho que foi a “Mulher Banana” ou a “Mulher Mandioca” ou a do “Pepino” ou a do “xuxu”… bom, sei lá… e deixa pra lá.
O importante é saber que os adjetivos estão mudando o senso não.
Mas e você já escolheu sua fruta?
Só para descontrair e quem sabe depois contrair…
As vovós são seres sensacionais dotados de uma intuição invejável.
Quem não se lembra de pelo menos uma vez na infância ter ido até a casa dela só para comer aquele prato que só ela sabe preparar…
Por esses dias me deu uma saudade enorme dela, então resolvi visitá-la.
Minha irmãzinha e ela falavam de uma novela e então a vovó: “Me diz o nome daquele alemaozão que me deixa louca, minha neta.”
A primeira coisa que me veio à mente foi…
Alzheimer vovó!!!!!!! Alzheimer…
E ri durante um bom tempo…
A imagem acima trata-se de um cosplay – abreviação de “costume player” (Fantasia em inglês), onde as pessoas se fantasiam dos seus personagens favoritos.
Creio que a idéia da trupe foi boa, porém o resultado…
Só para relembrar.
Cavaleiros do Zodiaco foi um Anime (desenho animado japonês) “febre” na década de ’90. Arrebanhou muitos fãs no Brasil e no mundo e agora alguns desses fãs resolveram trazê-los para a “realidade”.
Dica do blog Sedentário & Hiperativo
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Senso (in)Comum (...) 